[iazia]

Если Вы знаете смешные анекдоты, приколы про студентов, работу или просто смешные истории пишите их в этом разделе
_________________
Студент, заполни анкету на промоутера, мерчендайзера, разнорабочего и др., жми на баннер ниже:

[Skif]

Раз желающих пока мало, начну:

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий их приятель пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают, возмущаются:
- За что?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем?!
Мужик в лодке весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

PS Анекдот про форум, поэтому считаем, что не оффтоп
_________________
Для работодателей - база анкет студентов, демонстрационный доступ>>
Студентам предлагаем заполнить анкету, жмите на баннер ниже:

[Алина]

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

[Алина]

К подчиненному подходит начальник и говорит:
"У меня такое ощущение, что Вы работаете только когда я на Вас смотрю. И не надо так старательно полы мыть, Вы у нас программистом работаете!"

...

[Buka]

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB.
Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды.
Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.

[Skif]

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Взято с hrm.ru

[Mariya Polyakova]

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.


Взято с aline-p.ru/misc.files/anecd.htm
_________________
Для работодателей - база анкет студентов, демонстрационный доступ>>
Студентам предлагаем заполнить анкету, жмите на баннер ниже:

[examination]

Сессия выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Только сон приближает студента к концу лекции.

Вот этот вообще супер ))) -

Сессия в институте. Экзамен.
студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе
студент 2 курса: шпаргалка побольше,страху меньше
студент 3 курса: на столе лежит лекция
студент 4 курса: на столе лежит учебник
студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник
студент:
-здесь?
препод:
-нет
перелистывает страничку
-здесь?
-нет
студент,захлопывая книгу
-на!сам ищи!!!

[Bellitrix]

Голова моя в смятеньи,
Я иду сдавать ОДУ.
Здесь такие уравненья –
Не приснится и в бреду.

За билетом потянулся,
Растерялся и пропал:
Из билета улыбнулся
Удивлённый интеграл.

И дуффур, вцепившись крепко,
Не слезает с моих плеч.
Если не почешешь репку,
То костьми придется лечь.

Тут ещё и теорема
Подползла издалека;
Раз пошла такая тема,
Сдача будет нелегка.

За шпоргалкой не залезешь,
Не разрушишь тяжких уз –
Как же дядя математик
Сочинил такой конфуз?!

Отвечая, я терялся,
Говорил совсем сыр-бор,
Но в зачетку затесался
Неподдельный твердый «хор»!!!
(оду - это обыкновенные дифференциальные уравнения)

[Vasaby]

а у меня 5 по диффурам :-Р
анекдоты супер, спасибо

[senrew]

[Alan Alre]

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал Foxpro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1.
Примечание модератора: 0xFF = 255.

[Merilins]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

[Пандора]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
-Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вампредложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
(Продолжить)
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

[FELIKC]

Очень актуально для некоторых компаний в сфере продаж спорттоваров:
Начальник: Иванов вы уволены!!!
Иванов: Странно, я думал рабов продают...